May 2001

May 30, 2001

10%って事

折角だから、もう1個って事で。
なんで私達はみな、人生において不安や恐怖に怯えるのでしょうか。
どのようにすれば乗り越えれるのでしょうか。


やぁー、こんにちは。
かずです。


 私達人間が抱く不安や恐怖心とは、どのよーなものでしょうか。
まず、生まれつき、本能で感じる恐怖として、
大きな音に対する恐れと落下の恐怖があるといいます。
 それ以外の恐怖や不安は、実は私達が成長する過程で生まれるものなのです。

 時間に対する恐怖、死ぬ事への恐れ、
他人が自分をどう思っているかという不安、
テストを受ける時の不安、人前で話しをしなくてはならない事に対する恐れ・・・・
不安や恐れは、それを感じてる本人にとっては、かなりリアルな現実です。

しかし、不安や恐怖にさいなまれ、いつも怯えていたくはありません。
では、私達はどうしたらよいのでしょーか?

 ある代表的な心理学者は、不安と恐怖について、
「一見、実際に起こりそうに見えるが、実は起こらない誤った予測。」である。
と、述べています。
ちょっと、次の統計を見てみましょう。

私達の抱く不安の40%は、決して実現しない。
30%は、過去に起こった災難を思い出して不安になっているにすぎない。
20%は、ただの取り越し苦労。

そんな結果が出ています。
ですから、本当に心配事が実現する可能性は、
たったの10%の確立にすぎません。

恐ろしい事が実際に起こるのは、たった10%の確率にすぎない。
このことを忘れないで下さい。いたずらに不安になるのは、損というものです。


不安や恐怖は、現実に存在するものではありません。
私達の心の中に生まれるのです。
 
 

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May 29, 2001

ガソリン満タン!って事

ところで。
楽しさなんて人それぞれなのですが、
なぜ人は『楽しさ』を求めるのでしょうか?


やぁ、こんにちは。
かずです。


 人は誰しも、辛い事はイヤでしょう。
どうせなら楽しく生きたいと思うでしょう。当然の事です。
 どうでもいいのだが。オフィスで暇潰しにペラペラと読んでいた雑誌によると、
付き合い方として、さらには付き合う相手に対して、
『楽しい』付き合いや、そんな相手を求める人が圧倒的に多いみたいです。
他には、「面白い人」や「優しい人」など。

 ところで『楽しさ』と言うのは、人間にとって絶対必要なものです。
車に例えると、それは「ガソリン」の様なものです。
ガソリンの入ってない車は動きません。
生きていく上において「楽しさ」は、絶対に必要なものなのです。
そして私達は本能的にそれを求める習性のある生き物です。

 しかし、ガソリンが満タンだとしても、
その車のエンジンが大きくなる訳ではありません。
ボディーがカッコよくなる訳でもありません。
 その事は人間にも言えるのです。
楽しさは一時的なもの。刹那的なもの。
ドラッグと同じです。


 つまり、それだけでは人間は成長しないのです。


 今日、『楽しさ』を追い求めるあまり、
30代どころか40代になっても、人格・メンタル面、つまりは人間の内側の部分が、
幼稚な人が多くなっております。
 体はもう大きくなっているのにも関わらず、
内側は、中学生や高校生のまま成長が止まっている。
これは全然素敵な事ではありません。
完全に「問題アリアリ」な事です。
ピーターパンシンドローム(大人になりたくない病、大人になっても子供でいたい病)や
かぐや姫シンドローム(わがままを貫き通す病)などは、
モロに内側の成長が止まってしまった人、そのものです。
キツイ言い方になりますが、解りやすく言うと、
ココロの面での、メンタル面での障害者です。


 もしあなたが「好きな車をプレゼント!!」な状態になった時、
やっぱりいい車が欲しいじゃないですか。カッコイイ車を選ぶじゃないですか。
なのに、『ガソリン満タン』だけもらって喜んで、
車本体のプレゼントには気が付かない。だなんて。

 そーゆー事です。
とりあえず、もうちょいだけでも視野を広げて見つめ直す練習を。
全ての物事を見た瞬間に判断するのではなく、もう1ステップ踏み込んだ判断を。

『ガソリン満タン!』
車を走らせるために一番多く使う言葉かもしれませんね。
でも、そればっかり気にしてて、ある日気が付いてみると、
エンジンのメンテ。忘れてはいませんか?
エンジンは定期的にキチンとメンテしてやらないと。

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May 26, 2001

オッケな日って事

はいこんにちは。
去年一年間で365人に告って、730回フラれたと言う噂で持ちきりの私でありますが。

 さて今日は、お昼に目が覚めてしまい、シャワー入ったりタバコ吸ってたりして、
暇だし2時頃オフィスにフラっと顔を出しました。
「さかなはあぶったー、イカでうぃー♪」
気分良く八代アキのモノマネもちょっと入って歌いながらオフィスに入ると、
まだ未成年のOLさんがタッグで怒られておりました。
「いやーもー、ウルサイ・・・・」と思い、
「もー、あっち行きなさあーい」とOLさんを追い散らし、
「ずいぶん、にぎやかだねぇ・・・・」と、怒ってた人にもイヤミを言いつつ着席。

 タバコ吸いながら、まずテレビ欄から新聞を読み出し、
「お 茶 い れ ま す かぁ?」と、いつもゆっくり話すOLさんに、
「オ ロ C 持 っ て き て」と、ゆっくり答え、
「他 に 何 か あ り ま す?」と聞かれたので、
「じゃー、肩 モ ミ し て 最 後 は キ ス し て?」と言うと
「それ、完全にセクハラ!」と、急に早口で言われ。
セクハラくらいさせろっちゅーの。なー?

 僕のデスクの横の窓から屋上に出れて、そこを去年勝手に人工芝しいて、
石を並べ土を撒き、空中庭園にしたので、そこでゴルフのパターをしようとするが、
コツーンと打つたびに、犬がすっげダッシュで、
ゴルフの穴に届く前にくわえて持ってきてくれる。

コツーン。
パクッ!
はい。アリガト。
コツーン。
パクッ!
はい。アリガト。
コツーン。
パクッ!
・・・・・・。
「ちょっと、みわちゃーん。みわちゃーーーん??」と犬好きのOLさんを呼び、
「ちょっと犬。10分か20分くらいその辺散歩してきて。」と頼み、
やっとノンビリパッティング。ふむ。俺はヘタッピかもね。と感じ。
 そうだ!と思い出し、OLさんにさっき見た新聞のチラシをわたして、
「松尾のジンギスカンの肉買ってきて」と頼み、
空中庭園でBBQしました。バーベキューと言うかジンギスカンなのですが。
焼いては食って焼いては食って。肉のみだけど。
やっぱ、外で食う肉はうまいねーーー!と思い。
花火が見テーー!とも思い。
なんつっても、背中の窓の中では沢山の人が働いてるなか、肉を食うのがウマくて。
 でも今日の札幌の気温は15℃くらいでした。サムサムです。
現在、鼻水がかなり出ております。
さあ。ウィークエンドですっ。

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May 24, 2001

殻って事

牡蠣を食べましょう。美味いから。
カニを食いましょう。美味しすぎるから。
スイカもメロンも食べましょう。

ところであなたは、
牡蠣の貝殻を食べるのですか?
カニの甲殻を食べるのですか?
スイカのシマシマですか?
メロンの網の目ですか。

そんな話はナンセンス。バカバカしいですよね。

牡蠣(カキ)が貝殻に縛りつけられて生きてる様に、
我々も肉体にくっついて生きているのです。

あなたは何年生きてきましたか。
そして何を育て、磨きをかけてきましたか?

わたしゃ、カニの甲羅や足の殻は捨ててます。
大事にその殻を保存した事が今までありません。
カニは食べるから美味いのです。

それでもあなたは、まだ殻を磨き、そして殻を食べますか?




追伸:
まだわずかに生き残る武士達よ。
自分のやる事を愛しなさい。
子供の頃、チョーチョやバッタを捕まえてジッと見つめた様に。

ってゆうか、小泉さん。武士に帯刀する許可くれんかね?
腰に刀さして歩きテー。
そして刀持ってる同士なら、街中での斬り合いオッケー。
士道不覚悟や不道徳見つけたら、斬り捨てテーーヨ!
「電車ん中で電話してんじゃネーヨ!!」と、バッサリいきたい。
「迷惑駐車すんじゃねー!」と、車を真っ二つ。
「カメが食って死んじゃうダロ!!」と海にゴミ捨てる奴斬りたい。
なんか、ミスしたら死ぬってくらい、命がけで暮らしたい。

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May 22, 2001

J-POPって事

こんにちは。
釈由美子の話、ふつーに理解できて余裕でついていける私でありますが。

さて。
J-POPですね。沢山の人が好んで聞いていたり、お気にの歌手が居たりすると思います。
ところで、なぜ、誰も不思議に思ったり疑問を感じたりしないのでしょうか。

 J-POP。その歌詞に英語を使われていない曲を、すぐに探せるでしょうか。
そのほとんどに、歌詞の中に英語が使われている事に気が付きませんか。
そしてそれらの英語と言うものは、英語を母国語とする外人に聞かせてみると、
多分何言ってるのか理解できない発音だと思います。
日本人にも、辞書を使わないと意味の解らない英語が多いと思います。

つまりそれは『日本人にだけ通用する英語』なのです。

 なぜそんな使えない英語を使いたがるのでしょうか。
そしてそれは、中国語でもなくロシア語でもなく、ドイツ語でもフランス語でもないのです。
英語でないといけないのです。
 身振り手振りを一緒に使うイタリア語の方が楽しい気持ちになるじゃないですか。
口をタテではなく、横に広げる事の多いドイツ語の方が力強くて気合入るじゃないですか。
なのに、J-POPは英語でないといけないのです。

 実はこれには、ちゃんとした理由があるのです。
いやいや。お金稼ぎのために、売れるために、ウンヌン。。。。ではなくて、
こんな不思議な現象を、誰もが特に意識もせずに気が付かない理由があるのです。
昔、とある国の国策で何百万人もの人を毒ガスで虐殺しても、その国の人々は、
特にその事に対してなんとも思わず、それが普通だと思い込んでいた様に。
でも戦争が終わり、落ち着きを取り戻した頃になり、だんだんと解ってきたのです。
ゆっくり自分を見つめ直す事が出来たから。

 「セルフモニタリング」と言う言葉があります。
自分をキチンと理解しているか。ちゃんと自分の行動を理解しているか。と言う意味です。
セルフモニタリングをしている人としていない人との間には、大きな差が生まれます。
自分をキチンと理解できていない人は、自分すらコントロールできなくなります。
ましてや、自分すら理解出来ないのに、周りの人を理解する事なんかとーてー無理な話です。

 アメリカでは社会人だけでなく小学生にも時々「EQ」というテストをする所が多いです。
自分でセルフモニタリング出来ない人のために、
第三者があなたをどう見ているのか。を教えてくれるものです。

 どうです?ちゃんと自分を見つめ直していますか?理解してますか?
あなたの考え方や行動は、社会的にオッケですか?人間的にオッケですか。

 ん?なになに?
「別にいいじゃん」
「今が楽しければいい」
「お前に言われたくない」
「周りの事は知らん。俺がよければいい。」

あー。なるほどなるほど。確かにそうですねぇ。うむ。
まぁ、人との会話してる時に上の言葉をよく使う人、ぜひEQを受けたほうがいいです。
なぜならば、あなたの見た目や体は健康でも、ココロはすでに病気になっております。
さー。このまま病気がどんどん進んで、
将来自分の子供を殺してもなんとも思わなくなる前に、ぜひEQを!
え?もう手遅れ?

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May 16, 2001

男と女の決定的な違いって事

<男と言う生き物と、女と言う生き物の違い>

女ってのは、朝、天気がいいだけで「どこか行こうよ。どこか行こうよ。」と言うものである。
男ってのは、「天気がよくて気持ちいいし、まだ寝てる」と言うものである。

女ってのは、「ねぇ。ねぇ・・・」と、布団の上からゆさぶるものである。
男ってのは、「・・・・・・。」と、気が付かない振りして寝続けるものである。

女ってのは、そんな男を見て手をグーにして叩き出す。
      「服買いたい!新しい靴も欲しい!バックも見たい!」と怒り出すものである。
男ってのは、そんな状況で眠れしないから、やっと起きだすものである。

女ってのは、男が起きだしただけでニコニコしだすものである。
男ってのは、とりあえずポテチの袋開けてケーブルのアメリカのアニメ見て笑い始めるものである。

女ってのは、そんな男を見て、また怒りだすものである。
男ってのは、「なんで怒ってるの?」と『余計な一言』をつい言ってしまうものである。

女ってのは、それを聞いてさらに怒り出し泣き出すものである。
男ってのは、しょーがなく優しい言葉をかけて「どこか行こうか。」と言ってしまうものである。
女ってのは、その言葉を聞いて、泣いてたのに急に目がキラリッと光るものである。

男ってのは、「買い物しないよ。散歩だからね。」と言いながら車に乗り込むものである。
女ってのは、「散歩しよー。散歩しよーーー。」と言ってはいるが、目がキラリと光ったままである。

女ってのは、「あっち行こう。こっち行こう。」と言い、どんどん進んで行くものであるが、
男ってのは、「あっち行こう。」と言うと女に「ヤダ」と言われるものである。

女ってのは、服屋のハシゴばかりするものであるが、
男ってのは、歩きつかれて、お茶できる所かソバ屋に入りたがるものである。

女ってのは、お茶しながらも、永久になんかしゃべっているものであるが、
男ってのは、おいしそうなメニューを全部読むのに夢中で聞いていないものである。

男ってのは、夜ご飯、一杯笑いまくりながら食うものであるが、
女ってのは、夜ご飯、一杯笑いまくりながら、男以上に食うものである。

男ってのは、お会計の時、なぜ女のバックから俺のサイフが出てくるのが不思議に思い、
女ってのは、お会計の時、ニコニコしながら男のサイフを取り出すものである。

男ってのは、家戻ってきたらポテチの袋開けてテレビを見るものであるが、
女ってのは、結局だだこねて買ってもらう事に成功した服をすぐ着て、鏡の前で永久にクルクル回る。

男ってのは、おせんべの袋開けてケーブルの映画などを見るものであるが、
女ってのは、「どお?似合う?かわいい?」と、答えるまでしつこく聞くものである。

男ってのは、「うんうん。いい感じ。似合う。」と、つい適当に答えてしまうものであるが、
女ってのは、「ちゃんと見てないのに言った!」と怒り出すものである。

男ってのは、しょうがないから優しく頭なでてやるものである。
女ってのは、それに対して、怒ってたのにちゃんとニコニコーってしてくれるものである。

男ってのは、一人で色々やりたい事があるものであるが、
女ってのは、暇になるとすぐに「かまって。かまって。」なものである。

男ってのは、「あーもーウルサイ。」と言うものであるが、
女ってのは、また怒りだし、スネだし、最後はとうとう泣いてしまうものである。

男ってのは、しょーがないから、また優しく頭をなでてあげるものであるが、
女ってのは、またすぐに、ニコニコーってなるものである。

男ってのは、「もう寝るわ」と眠ろうとするが、
女ってのは、「明日も晴れるといいね!」と目を光らせるものである。


結局、
男ってのは、好きなよーに生きて、笑っていたいだけの生き物であるが、
女ってのは、泣いたり笑ったりニコニコしたり怒ったり目を光らせたり。
        少なくとも男よりも5倍は感受性豊かな生き物である。

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May 13, 2001

えー。今日はですね。
なんつーか。ここ札幌でもやっと「暑いかも!?」ってくらいの気温になりました。
この、半袖でも長袖でもどちらでもオッケな気温の日が好きであります。

天気がいいせいか、気温が上がったせいか。
意味無く男の友達が来たので、無視して寝なおしましたが、
「少しは、かまえよ。」との抗議がありまして、
「じゃあ、マリオで殺し合いするか?」と提案したのに却下され。
「じゃあ、前田のキックで長州の頭蓋骨ずれたビデオ見せてやっか?」も却下され。
そいつは学校の先生してるため、俺の熱い日教組へのムカツキ度を語ってやっても、
途中でさえぎられ。
少なくとも、日の丸君が代部分だけでも聞けよとお願いするが、却下され。
「じゃあお前何しに来たんだ。おりゃー天気もいいし、寝るぞ。」
と結論を出したところ、「どこか行こうか。」の提案を俺は受理した。

途中もう一人加わり、お昼過ぎの3時くらいから、すすきのの割烹に
飲み食いしに行き、俺の熱い日の丸武士道論を展開しようとするが、
聞き飽きてるとの事で却下されたので、ずっとヴォケ倒してきた。
笑い捲くったので、なんか顔の筋肉がちょっと痛い。
そんなふつーの日であり、全然日記書くような話もなかったが、
せっかくデジカメ使ったので、日記でも書こうと思い、
現在に至る。

俺様長年愛用の棒。棒・槍は経験豊富。なぎなたは一度もやった事無い。
俺様ルーム、和室部分。気合の掛け軸とともに生活してます。
俺様ニュウカアー。前乗ってた車より300万円もダウングレード。でも気に入ってるのです。
カーナヴが、目的地と中継点の赤い旗だらけになってるんですが。見えませんね。
ドア閉めたらエンジンの音すら聞こえない、急に静かになる車が好きです。
北海道のドライヴには、YMOがよく似合う。と思ったものの、今日は友達の抗議により却下。
つーか今日。トランクのボタン見つけた。ってゆうか、後ろの座席から、
エアコンとかテレビとかのコントロールパネルが付いてるのを発見した。
毎日が発見の日々で、新鮮。でも、ボンネット開けるボタン。まだ見つからず。

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May 12, 2001

オッケな日って事

やーもー。なに?
なんか、土曜日だと言うのに特にご飯の話が無いっぽい。
しかも、今日めちゃイケ無しと来たもんだ。
むーん。

 そう言えばね。僕、今年度の昇給でなんと10万円もUpして
頂きました。ありがたいことです。はい。
でね、明細チェックしてみたんですよ。
引かれてるわ引かれてるわで。結局手取り\121,000でした。
これどう思う?
でもまーほら。前まで手取り2万円とか3万円もらってただけだし。いっかー。
しかも、うちの会計士さんきてさ、
「不正受給は、35%の罰金になりますので!」
なんて言ってくれました。はい。
遠まわしに、僕に働いてないのに給料出せない。って事を伝えたかったのでしょうか。
「1,2,3,4月。ずっと働いてたんだってば。文句あるかヴォケー!!」
って、心の中で訴えて、帰ってもらいました。
でもなー。手取り12万円ってのもなぁ。。。まーいっか。
会社のカード黙っていつも使わしてもらってるすぃ〜。
あはははは。あはははははーーー。いつか逮捕されそう。それもまた運命〜。
あははは。あははははーーーーー。

 そう言えばほら。一杯働いてお金溜まったから、新しい車買ったんですよ。
ちょうどGW直前に納車されましてね。意味無くドライヴですよ、もー。
相変わらず、カーナヴってアホだなぁーって思い。
しかもまだ使い方よく解んなくて、「目的地を指定して下さい」なんて言われて、
人差し指でカーナヴの画面をタッチするんだけど、
なんかちょっと、ずれちゃったりするから、「もー1回タッチさせて?」
と、何度も地図をタッチしているうちにですね、
目的地やら中継点やらの赤い旗が、すんげー一杯になっちゃって。
俺はどこへ行けばいいんだ?俺んちは、どの旗だ?状態。
だからもうカーナヴ無視。日本全土が見えるくらいまで地図ひろげてる。
見えるのは日本地図。だけどしっかり、
「もうすぐ観光名所の『時計台』があります。
『時計台』によるために、ルートを変更しますか??」
テイネイにナヴしてくれる。ウッサイ。どうやって黙らすんだ?
ヨドバシの立体駐車場に入ると、ルートが違うだのなんだの。
「俺はあああ!!ヨドバシに来たかったし、
この駐車場に止めたいのおおお!!!解るぅぅぅぅぅ!?聞いてるのっ!?
お前、どこ行かせる気だ。俺の目的地は俺が決める!」
と、日々カーナヴと格闘しつつも、
やっぱ、北海道のドライヴには松山千春がよく似合うと思う。
まじですっごい気持ちいいんだよね。
この音声ナヴさえなければ。
それに。ガソリンのフタ開けるボタンは発見したんだけど、
密かにトランク開けるボタンまだ見つからないんだよね。
でもね。足元にひっそりと付いてるゴミ箱は発見したんだよ。
ずっと小銭入れとして使ってたけど。
だって言われるまで、「これは貯金箱〜??」ってずっと思ってたもん。

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May 11, 2001

やーもー、なんだか。
夜ご飯食べてすぐ寝ちゃったら4時くらいに目ぇ覚めちゃってね。
まーいーや。と思って、NHK観ながらボーっとしてると、タバコが無くなりやがった。
やーもー、しゃーねぇなぁー。って思ってセブイレに行こうと思い、
徒歩3分の距離を車で行こうとしたけど、雨降ってて、車ぬれて汚くなるの
イヤだから、徒歩でズブヌレになりながら行った。
途中、やっぱ傘持ってこようかな?って思ったけど戻るのめんどいから
さらにずぶぬれ度が倍。
やーもー。雨降りヤダー。と思ったりもしたが、まーいーやー。と思えば平気になった。

飲み物コーナーにMIUってのがあって、なんと海洋深層水が入ってるとの事。
さらに、深海魚のおもちゃのおまけが付いてくる。こりゃ買いだなと思い、
2本持ってレジへ。
「それとヴェヴェルライト。ふたつ下さい〜。」
50歳超えてるんでないのか?って感じの店員さんにそう告げて、ふと後ろの棚を見ると、
プレステ2の青くてちょっと大きめの箱が目に飛び込んできた。
売り物か?と尋ねると売り物だと言う。
「いくらですか?」と尋ねると、\38,800だと言う。
これは高いのか?安いのか?
うーーーーーん。ちょっと考えたけど、まぁ衝動買いは、
ある意味僕の職業だし。いっかー。って思って買った。

 MIUのオモチャは、なんか顔がでかいウナギって感じのウネウネしたのだった。
あんまいらないかも。
MIUを飲みながらプレステ2をセッティングして使えるよーにした。

 だが。プレステ2はそれほど楽しい物では無いな。と思った。
そりゃそうだ。プレステ2本体は買ってきたけど、
なんもゲーム買ってこなかったもん。

 せめてゲームくらい買えよと言いきかし、とりあえずヨドバシの
オープンまで、日記でもなんか書こっかなぁーって思い、
現在に至る。

 レッサーパンダの帽子かぶって散歩してーーー。

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May 09, 2001

好きな女とは。って事。


 男の、好きな女のタイプは色々あるが、
 女の、好きな女は基本的に鏡の中の女。
 

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